Selo de qualidade!

Novidade! O meu blog acaba de ganhar esses selos, presentes maravilhosos vindos de Thaise, escritora que compartilha seus textos no blog 'A moreninha'. São os meus primeiros selos, e me sinto muito orgulhosa. Agradeço muito Thaise!
Pelo visto, o blog ganhador dos selos tem que seguir a regra de escrever dez coisas sobre si e indicar seus dez blogs preferidos e avisar aos receptivos ganhadores. Então.. vamos lá!

Sobre mim:
1. Adoro chuva, frio, e ventania.
2. Vicio facilmente em tudo o que não devo.
3. Não suporto preconceito, ou gente preconceituosa.
4. Gosto mais de velhos do que de crianças.
5. Minha música é Rock.
6. Me derreto quando me chamam de 'Mil' (e só 3 pessoas me chamam assim)
7. Amo palavras, e por isso, amo ler e escrever.
8. Odeio a sociedade hipócrita e todas as suas regras.
9. Não quero enriquecer.
10. Me sinto constantemente só.

Meus 10 Blogs preferidos:
1. http://toptopahh.blogspot.com/ - Sabotagem
2. http://ruivaaoacaso.blogspot.com/- Ruiva ao Acaso
3. http://palavrasedesvaneioss.blogspot.com/- Meu Inferno sou eu
4. http://thaisemoraes.blogspot.com/- A moreninha
5. http://autonomiaeautogestao.blogspot.com/ - AUTONOMIA E AUTOGESTÃO
6. http://umlunatico.blogspot.com/ - Confissões Lunáticas
7. http://yamitpieszecki.blogspot.com/- Além de mim..
8. http://priscilacoostaa.blogspot.com/- Passe adiante
9. http://cantodocantodoamor.blogspot.com/- Links da vida
10. http://besteirinhasdodiaadia.blogspot.com/- Só pra poder falar mesmo

Uma breve explicação desnecessária.

Comecei a escrever porque ninguém esperava isso de mim.

E como detesto elogio, parece ironia enrustida.

Escrevo para tirar a podridão interior do meu espírito.

Acordo com olheiras de tanto dormir,

O mundo dos sonhos e pesadelos parece ser mais aceitável.

Minha mente é uma eterna bagunça de 24h.

Memória temporária.

A maioria dos meus pensamentos são negativos.

Depois que inalo o vapor do chá de canela, não o bebo.

Minha negatividade está ali.

Não que eu não seja feliz,

Apenas tenho dificuldade

De deixar meu lado melancólico partir.

Eu lamento aqui

Para não lamentar com ninguém.

Se você precisa da minha depressão, leia aqui.

Nunca ouvirá estas palavras de mim.

Este é meu alter ego desabafando.

É minha consciência gritando em letras,

Por ser muda e não ter outro meio.

É assim que me liberto do meu próprio mal,

Deixo as ilusões para minha própria boca dizer.

Que cheguem os dias coloridos.

Tenho passado os

ú

ltimos tempos suspirando, perguntando aos céus o que me falta. Na vida quando sofremos alguma decepção, quando algo que queriamos muito que desse certo não dá, a tendência é que a tristeza tome conta por um tempo. A tristeza tomou conta de mim por um tempo. Me deixou sem expectativas, em um estado de inércia insuport

á

vel e eu não sabia como me mover. Não sabia como começar outra vez, por onde começar, ou se queria esse recomeço. Por dias, fumei no meu quintal deixando o vento levar junto com a fumaça os meus pensamentos, muitos pensamentos, e pedi que ele levasse também essa tristeza, essa m

á

goa, essa falta de vontade de ser feliz. Quis saber como ser feliz, e mais do que nunca quis fazer tudo o que tenho vontade de fazer. Quis fugir daqui, ir pra um lugar bem longe, me isolar dessas pessoas que fazem parte do meu triste dia-a-dia. Quis dormir de manhã e acordar no meio da tarde, acordar em alguma cama que não seja a minha, cansei de ser infeliz aqui, nessa cama. Quis andar pelas ruas sendo uma estranha completa, quis estranhar a mim mesma, pra ver se depois me encontro. Procurei ao meu redor cores mais vivas, sons mais nítidos e amores mais verdadeiros. Eu preciso de um amor assim, verdadeiro. Eu preciso sentir meu coração parar ao ouvir a voz de alguém, preciso ficar brega como as pessoas apaixonadas ficam. Como diz a musica de Kid Abelha: ''Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal..'' porque essa é a graça da vida, não é? No final, é o que todos procuramos, é o que nos faz feliz. Nesse momento, o que eu quero é me renovar, revigorar o meu ser. Encontrar a mim mesma e a essa tal pessoa, que não pode ser mais um qualquer, cansei de vazios que deveriam estar preenchidos. Suponho que devo aproveitar essa nova força, essa nova vontade, que talvez nem seja nova. Hoje o meu dia não foi tão cinza, e eu espero que logo cheguem os dias coloridos.

Evitando Excessos.

Vou menos.
Falo menos.
Ouço menos.
Faço menos.
Acredito menos.
Busco menos.
Deixo menos.
(...) menos.

Bem menos.
QUASE N-A-D-A.

What. the. hell.

Absolutamente nada dentro e ao redor de mim tem algum motivo para ser. Vivo em paradoxo infinito, vivi pouco, senti muito; tirei tantas conclusões que estou vazia. Sou a dona do 'Oi, tudo bem?, tudo ótimo' mais fajuto que você já conheceu. Minha alma não silencia seu tormento e meu emocional estrapola em sua inconstância. É frustrante quando às duas da manhã o nó que tem no meu peito resolve cuspir frases explicativas, e sem papel ou caneta meu cérebro infeliz resolve apagar para nunca mais todos meus motivos. O meu problema é que não chego a ser gente. Sou algo jogado que não consigo definir. Sou corpo são, coração rasgado, mente confusa e alma... alma angustiante, precocemente frustrada, violenta, revoltada, inquieta, bem querida e mal amada. Isso me torna exigente demais, cheia de úlceras, cafeína, nicotina. Lotada de gritos silenciosos, olhares vazios, abraços fortissímos e agradecimentos fracos. Mas, principalmente, entupida de saudade... saudade do inexistente.

Drogas Qualqueres.

De um certo modo grosseiro, quero que se fodam as pessoas que pensam que álcool faz mal e cigarro é mortal.
Porque são justamente essas pessoas que nunca se viciaram em um certo alguém e é por isso que não sabem que prejudicial mesmo é você depender de algo não comercial.

certa manhã acordei de sonhos intranquilos.

eu escreveria um livro, se já não houvesse tantos, e o ponta-pé inicial seria a frase com que dou nome a este texto, se já não a tivessem usado. Era manhã - ou quase - e eu ainda não tinha conseguido dormir. Eu tenho caçado a tranquilidade e a maciez de uma noite serena longe dessa cama vazia e dessa insônia inquisidora. Agora, enfim, é noite e eu dormi a tarde inteira. acordei porque sonhei contigo, porque o sol se punha em minha janela e brincava de fornalha em minha cama ou porque já passava da hora de me entregar a única coisa que permanece à disposição de minhas vontades: As três revistas de atualidades sobre a mesa. tateei as folhas, fiz algumas breves anotações, marquei algumas palavras de verde pra destacar. quando eu sonho contigo, você sente? quando você atravessa a porta e divide comigo o meu travesseiro, é encontro astral ou só o meu inconsciente te querendo aqui? quando eu toco sua pele suave e explicitamente, é você quem se arrepia ou é a sua projeção que ocupa constantemente os meus pensamentos?

de noite na cama, eu fico pensando
se você me ama e quanto.
se você me ama, eu fico pensando
de noite na cama e quando?

Te encontro, me Perco.

É sempre assim, essa autoconfiança duvidosa, eu quase não submissa a todo e qualquer movimento teu, quase num abandono total do sentimento (não)correspondido, quando você vem, feito tempestade desavisada, trás medo, frio, raios e trovões. Aí depois parte deixando tudo bagunçado (inclusive a mim) e eu com calma, ajeito a casa, renovo os ares... você retorna, e eu fico policiando o meu sorriso de canto preso, esperançoso, porque esperança já é uma palavra tão clichê na minha vida, no meu dicionário, e no final eu sei que você vai tornar a ir e depois voltar, repetidas vezes. Eu aceito, e demonstro extrema felicidade porque sei que pior seria se você não voltasse. Acalmo meu coração sempre que penso que se um dia as pessoas sofrem é porque elas têm que aprender. E como quem não desiste de finais felizes eu me prendo a isso, parece “menos ruim”, pensando por esse lado. E eu vou acreditar, porque as coisas só são quando a gente acredita nelas! Um dia tudo se acalma, se ajeita... Ou seja, de volta ao meu clichê, esperança.

''A esperança que a gente carrega é um sorvete em pleno sol.''

Eu torço pra não fazer Sol, eu torço pra não chover, eu torço para acordar no meio do dia, eu torço para o dia acabar logo. Eu torço para ter alguma coisa que me faça torcer, que me diga que eu ainda sei torcer por algo mesmo sem torcer pela gente. Minha dança é queda equilibrada, minhas roupas novas são fantasias, meu sorriso é espasmo de dor, minha caminhada reta é um círculo que sempre me traz até aqui, meu sono é cansaço de realidade, minha maquiagem é exagerada, meu silêncio é o grito mais alto que alguém já deu, minhas noites são clarões horríveis que me arregaçam o peito e nada pode me embalar e aquecer, o frio é interno, o incômodo é interno, nenhum lugar do mundo me conforta.

Estou com sede de mudanças,
mas não quero arrastar os móveis,
nem desentortar os quadros.
Quero desabitar meus hábitos.

Moradias.

Nossa, como sinto sua falta.

E eu te perdôo. Estou me perdoando também.

Já é tarde demais. O vento leva tudo embora. A dor que aqui está se instalou faz tempo e agora é insignificante. Já me acostumei com ela, tamanha é sua morada. Agora a dor parece cosquinhas.

Então, porque dizer isso agora?

Pensando bem, não quero que tudo volte como era antes. Mas pensando melhor, não pode ficar do jeito que está. Deixe ficar?

Minhas tardes são chatas, meus dias monótonos. E é porque não tenho você, não tenho sua companhia boba, me fazendo rir.

Não. Preciso de uma borracha. Apague tudo... Deixe só aquela forte amizade inabalável.

As vezes penso que eu poderia ter algum poder especial: Roubar você para mim e dizer que só isso importa e que eu tenho fórmulas para te fazer feliz.

Mas não tenho isso. Eu não tenho nada. As fórmulas sim mas esses poderes não.

Só tenho amor, só tenho a dor, só tenho versos e carinho para lhe dar.

Não interessa, deixa estar. Hoje já não sou mais nada, já não penso em nada.

Me deixei viver... Tudo é insignificante e sórdido.

E quer saber?

Todos os dias antes de dormir olho o céu e penso em você.

Só assim posso manifestar essa droga de sentimento inútil.

Desejo o seu bem estar. Que pelo menos o seu sonho, seja seu, seja real.

E aqui, novamente uma noite estrelada, leio tudo o que me faz pensar, tudo o que me faz escrever, tudo o que me faz chorar... Não se culpe, é tudo uma grande bobagem. Eu também tenho os meus cadernos.

Um está bem aqui dentro de mim, memórias. Outro está bem guardado. Posso ter trinta anos e vou lembrar das noites que passei me perguntando porque eu não tenho você , acredite. Isso é cômico, e trágico de certa forma.

Mas o que eu quero dizer é que... Realmente queria. Eu quero. Ah, como eu penso e vejo você por todo lugar!

E por mais que eu esteja aqui, ainda esperando, já é tarde demais. Já é tarde demais para tudo.

Queria te abraçar. Sem versos, sem atos bobos... Abraçar. E então diria uma coisa: Eu sou idiota por esperar. Você precisa ser feliz. Merece isso. Então vá! Deixe que te façam feliz.

Insignificância. Estou fazendo o que ninguém mais fará por mim e por você. Se eu não fizer, ninguém o fará. Metade de mim diz: Procure um outro alguém que te faça feliz e a outra metade diz: Não desista!

Cá estou em minha morada, cá estou isolada... Cá estou eu. Vamos vento! Leve tudo daqui.''

Nostalgia

Certa vez, um desses sábios - que nada sabem - disse ser a infância uma fase que passamos o resto da vida tentando superar. Chamaram também a puberdade de 'aborrecência', fase dos sentimentos efêmeros e ideais vazios. Te disseram pra guardar num baú chamado passado todos os momentos especiais, as lições, esquecer os mortos e crescer, afinal, você precisa aprender a ser adulto. Então você aprende a quantificar o amor e julgar o mundo em números: uma casa é quanto ela vale, ninguém liga se tem gerânios na janela. As pessoas são quanto elas ganham. Os alunos, notas. o que importa é a faculdade, doutorado, casar e ter três fillhos, um cachorro. Os amigos, hoje raros, já não sobra tempo pra eles. Mas tu és dono das chaves de teu baú, abra se precisar de sonhos, abraços, colos e consolos; se precisar de um pouco de cor em tudo isso ou mesmo se quiser lembrar de um tempo em que o pra sempre não acabava. O tempo passa rápido demais.

Eu quero uma casa com gerânios na janela.

embriaguez.

Hoje, depois de passar a madrugada bebendo com alguns amigos, e depois de muito analisar cada um deles, além de outros que não estavam ali presentes, me dei conta de como cada um tem suas tristezas, e de como todos são guerreiros quando se trata do amor. Todos tem suas próprias mágoas e decepções. Todos sofrem por alguém. Obviamente, máscaras existem... caras felizes, sorridentes, e atitudes que levam qualquer um a pensar que não é preciso ter alguém pra ser feliz. Mas então, meus queridos, a bebida entra e a verdade SAI. Nem a própria pessoa consegue se enganar depois de virar o copo. Choros, ligações, mensagens, flashbacks, nostalgia e mais bebida. Eu não sou a única que é triste, magoada, e sem expectativas. Hoje, só hoje, eu não me sinto tão só no mundo.

'Coração na mão
como o refrão de um bolero..'

Tentando explicar coisas que eu não entendo.

Algumas pessoas tem me questionado e outras até me julgado pelo meu modo de lidar com a vida ulitmamente. Sim, tenho me preocupado menos com qualquer problema, e tenho acordado achando tudo indiferente. Os dias pra mim parecem todos exatamente iguais. Tenho conversando menos com as pessoas, até as que eram muito próximas, e tenho escutando mais o rádio. Só respondo recados quando acho realmente necessário responder. Só sorrio quando bebo, porque o meu riso fica fácil.
Dizem que o amor muda as pessoas, e me pergunto se no meu caso, a falta dele me transforma aos poucos... e que fique claro que ao falar de falta de amor, não me refiro ao amor de ninguém, mas sim à existência desse sentimento dentro de mim. Às vezes nem acredito nele. Talvez seja algo inventado. As pessoas deveriam aceitar que só o ''gostar'' é verdadeiro, e que se pode gostar muito. Mas amar? O mundo me tornou tão cética, que ando duvidando até do azul do céu. E não adianta me perguntar o porquê disso... Eu não sei explicar. Só quem sente o mesmo consegue me entender.

Há tempos.

Eu nunca fui muito sortuda quando se trata de relacionamentos. Já sofri grandes decepções, e já decepcionei também. Com os meus relacionamentos passados, e com o tempo em que eu fiquei sozinha entre eles, aprendi algumas coisas, e também mudei, deixando de ser a menina boba, romântica, e sonhadora que eu fui um dia. Eu me tornei uma pessoa mais fria, mais cínica com a vida, e cada vez menos confiante sobre a existência do amor verdadeiro e recíproco. Há tempos, eu tenho fechado meu coração pra todos que querem fazer parte dele, tenho afastado pessoas com o olhar, antes mesmo delas tentarem uma aproximação. Tenho mal-tratado outras que são importantes pra mim, afim de apenas deixar claro algo que pra mim se tornou um fato: Apesar da solidão, meu coração não quer aceitar ninguém. Às vezes acontece de o sentimento falar mais alto que a razão, e eu, impulsiva como sou, aproveito a brecha que meu coração me dá ao me deixar gostar de alguém e vou até o fim. Eu escrevi na última postagem que eu sentia algo novo chegando... e eu estava certa. Nesse fim de semana, alguém me mostrou que eu não preciso ser sozinha, e pela primeira vez, eu não recuei ao perceber que minha mão estava sendo segurada por outra, ao passear pelas ruas. Entre dúvidas, incertezas, medos, a minha insegurança, e a vontade de superar tudo isso... alguém.

Say ''No''.

Contestar é uma forma de viver. Pode-se contestar simplesmente dizendo ''não''. O homem reclama quando tem e quando não tem, quando chove e quando não chove. Se está desempregado, reclama, mas após empregar-se, fica insatisfeito por estar ganhando pouco. Em verdade, os nossos anseios são insaciáveis, por isso, nos tornamos pessoas mal-humoradas e sofremos do estômago. O fim de algo serve de trampolim para outros desejos. Ser ambicioso, desejar da vida tudo o que ela pode oferecer, e estar inconformado com quem se é, ou com o que se tem, sem dúvidas, é edificante. Estamos cada vez mais inconformados, e cada vez menos passivos, quando se trata da cultura convencional, passando assim a buscar alienação e fuga da realidade. Algumas pessoas tentam silenciar a voz que vem do subconsciente pedindo mudanças. Assistem TV, navegam na internet, sobrecarregam-se de trabalho, ou consomem doses cavalares de alcool ou cafeína. Outros, encontram a coragem necessária para escutar essa voz, e procuram um mundo novo, alternativo. Tenho criado em mim, essa coragem.

Você.

Como é possível ter medo de perder algo que ainda não possuímos? Eu tenho me sentido assim, desde o dia em que eu comecei a querer ser a 'sorte' de alguém... Eu havia prometido a mim mesma que não me deixaria levar por momentos ou por palavras... mas e quando se trata de sorrisos mais que lindos, e olhares silenciosos demorados? me assusta a inocência, que combinada com a cegueira provocada pelo sentimento, não nos deixa ter um olhar mais crítico sobre as pessoas que nos encantam. eu estou encantada. Sei disso porque mesmo realizando alguma atividade qualquer, a pessoa tá no meu pensamento, e quando eu tenho uma brechinha, fico remoendo cenas em camera lenta.. com fundo musical, e tudo! mas sei também, que não estou apaixonada. Como sei? porque no fundo, remanesce a fragilidade, o frio, a falta, esse não-sei-oquê, essa chatisse na alma toda vez que olho por dentro. Por um lado, sou grata. Se sofre muito quando se deixa levar pelas borboletas voadoras que povoam as barrigas de pessoas apaixonadas... Aliás, eu acredito, até hoje, que o encantamento do 'plim', puro e simples, é o melhor, e que não custa nada usar o cinto de segurança! Quero preservar meus maiores desejos e meus sentimentos mais profundos. Assim, se esse encantamento tiver fim, como os outros, me sentirei menos invadida, menos despedaçada. Talvez eu seja covarde. Acredito na covardia bem enfeitada por sofismas, meias-verdades, e omissões.
('Está apaixonada por mim?' ... 'aah, eu gosto muito de você')
Mas aí, fico insegura, me questionando se eu mesma não estou sendo ludibriada. enganada por estes mesmos artifícios. vai saber.

então... é bom estar com você, é bom ouvir você dizer o que eu tenho medo de escutar, é bom querer abrir o coração pra você, querer poder dizer as mesmas coisas. A única parte ruim de estar com você, é a despedida. Não gosto de despedidas e deve ser por isso que eu, fisicamente, não olho pra trás. Não queria vê-lo ir e me sentir perdida, mas foi bem o que aconteceu.

''Espero que o tempo passe, espero que a semana acabe, pra que eu possa te ver de novo..'' -Nando Reis.

...

Às vezes a vida é como nadar vendo a praia e nunca chegar nela. Ficamos ansiosos e desesperados por algo novo, por um final feliz pra esse nosso roteiro. Antes disso, com cada braçada no mar, conquistamos novos espaços, descobrimos nossos erros, corrigimos alguns, insistimos em outros... E assim, vamos evoluindo, avançando pouco a pouco. Tudo passa, dando lugar ao novo, e reconhecemos a verdade absoluta de que os sentimentos são responsáveis pela reanimação das nossas esperanças vacilantes. A própria ordem natural dos fatos nos traz situações que cobram de nós uma postura cada vez mais madura, para lidar com determinadas circunstâncias da vida. Esses fatos envolvem os bons e maus momentos. Assim, apesar de cada noite, há certeza de que o ressurgimento do sol nos impulsiona à busca de uma constante transformação que tende para um lado positivo.

''Ando bem, mas um pouco aos trancos. Como costumo dizer: um dia de salto 7, outro de sandália havaiana'' - Caio F. Abreu

Sorte.

Os dias passam e o sentimento não muda.. de cansaço, de quem anda muito vazio. De vez em quando, algo novo acontece, e eu até me sinto animada. Animada pra esperar por mais coisas novas, por novos recomeços, e também por um novo fim (porque pelo o que eu sei, ele sempre existe). Hoje eu me sinto extremamente animada. É claro que com tudo o que é bom, vem algo não tão bom assim.. mas então, pra acabar com o suspense, conheci alguém muito legal. Alguém com quem eu me sinto em 'sintonia'. Não se empolguem (não mais do que eu, pelo menos, sei que tem gente que faz isso com meus casos, coff coff), não é nada demais, mas sinto que é algo que pode crescer e tem tudo pra isso.. seja como amizade, ou não. Por enquanto, o que posso dizer é.. gostei do seu papo, do seu sorriso, do seu cabelo mutante, de como tudo fica tão bem explicado mesmo sendo tudo tão subentendido.. gostei de você. Obrigado pela inspiração, e por dar um 'up' na minha vida que anda meio 'down'. espero ser sempre a sua sorte.. no Poker, no amor, e na vida (:

Um dia.

Ando sonhando cada vez mais com liberdade. preciso de liberdade. Não tê-la é como falta de ar, e eu me sinto totalmente sufocada. Fico ouvindo 'estuda menina, estuda pra ser dona do seu nariz..' e é exatamente isso que estou fazendo. Odeio minha casa. odiei todas as casas em que morei até hoje. com mãe, com pai.. e por quê? a resposta é simples. as casas não eram minhas. As pessoas se enganam ao pensar que estar na casa de mãe e de pai é estar em casa. Eu não me sinto bem-vinda aqui, portanto, eu não estou em casa. Um dia, estarei. Tenha certeza de que nesse dia, me sentirei livre, independente e feliz.

Present Tense.

[...]
Você pode passar seu tempo só,
Digerindo arrependimentos passados
Ou você pode concordar e se dar conta
De que você é o único que não consegue se perdoar
Faz muito mais sentido viver no presente

Você tem idéia de como esta vida acaba?
Olhou suas mãos e estudou as linhas dela?
Você acredita que a estrada adiante
Conduz à iluminação?
Parece que, sem necessidade, está cada vez mais difícil Achar um caminho e um jeito de se viver...
Você está tirando algo desta viagem onde todos estamos juntos?


(PRESENT TENSE- PEARL JAM)


~ Música MUITO boa (: