tag:blogger.com,1999:blog-48522183807542644062024-03-12T20:58:14.752-07:00.Unknownnoreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-52482218262016532152021-08-28T22:14:00.004-07:002021-08-28T22:17:01.528-07:00Sorrysmilezzz vive!<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcNgRdhpSC4feKck96dfCBgw_Vo-83pV6E1O2OIDFRW3tcnnrPms73geekPxnUr32dFM5Oqgc6-r8bTDrYTzrwkKuti-OBTU2cXVWstxhL3II_VoWK1PyUouY-E9lH06unAClKETHSUc7p/s1600/sunflowers-1169041.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1071" data-original-width="1600" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcNgRdhpSC4feKck96dfCBgw_Vo-83pV6E1O2OIDFRW3tcnnrPms73geekPxnUr32dFM5Oqgc6-r8bTDrYTzrwkKuti-OBTU2cXVWstxhL3II_VoWK1PyUouY-E9lH06unAClKETHSUc7p/s320/sunflowers-1169041.jpg" width="320" /></a></div><p><br /></p><p style="text-align: justify;"><span> <span> </span></span>10 anos depois, Blogspot virou Blogger e eu não fazia idéia de que esse meu cantinho ainda existia. Conversando com uma escritora querida, minha xará Jamile, comentei que um dia havia tido um blog e ela perguntou se eu ainda tinha acesso a ele. Comecei a procurar e descobri que SorrySmilezzz vive! Não apenas como uma recordação. Fiquei passada ao ler os meus dramas e desabafos da época, relembrar pessoas, fases complicadas da adolescência, devaneios alcoolicos e tudo mais. Que vergonha! rsrs. De primeira, pensei que deveria apagar tudo. Depois me veio a vontade de escrever e pensei em apagar tudo pra recomeçar. Agora acho que não apagarei nada. Que bom lembrar que sempre foi difícil... e "a dor e a delícia de ser o que é". E ainda assim, carrego dentro do peito aquela velha esperança e muita fé em Deus e em todas as forças do universo, inclusive no amor. Descobri que sou amor. Sempre fui. Mas é isso minha gente, ói eu aqui de novo. Obrigada pela lembrança, Jamjam.</p><p></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-4361106498246453682011-07-05T21:18:00.000-07:002011-07-05T21:40:52.080-07:00Prefiro não pensar......É. Melhor não pensar. ou ao menos evitar. Pensar traz consciência e não quero ter consciência de que tudo já não é mais como antes. não quero <strong>lembrar</strong>. Pior - constatar a saudade extrema que eu sinto de você. E quando eu penso que já esqueci, é só o produto do meu esforço sem tamanho pra esquecer, mas sem sucesso. É, tá doendo de novo. Andei olhando umas fotos suas, confesso. Não sei porque ainda escrevo sobre você, tudo o que havia pra ser dito, já foi dito. As suas palavras doces e ao mesmo tempo mentirosas ainda estão cravadas nas minhas costas e sua foto na tela do meu computador ainda é capaz de me quebrar inteira e pôr toda a força que venho acumulado à prova. Eu desisto, você desiste. Eu desapareço, você também. Ponto, fim. Mas não é assim. Não está sendo assim. Eu prometi guardar seu coração dentro do meu, você também prometeu. você não guardou, e eu continuo cumprindo a promessa. Mesmo que eu mude meus pensamentos a cada manhã. Mesmo que hoje eu sinta e amanhã eu te odeie. <em>Mesmo que seja atrás da cortina</em>...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-81747045599382498062011-05-17T14:57:00.000-07:002011-05-17T15:03:56.744-07:00A noite está fresca, mas faz calor aqui na cama. Acabo de acordar e me dou conta de que você anda fugindo dos meus sonhos ultimamente. Tenho que seguir viagem, eu sei... mas por que anda tão sumido assim dos meus sonhos, ein rapaz? Meus dias tem sido bons comigo. Leves, coloridos. Por que a felicidade assusta tanto? Acredite, assusta. E somente por isso, eu tenho que manter você aqui, durante as noites frias na minha cama quente, no meu inconsciente, pra que eu possa acordar sentindo aquela pontada aguda de dor por ter você tão perto novamente.<br />Eu ainda carrego seu coração<br />dentro do meu.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-38588515986845033132011-04-01T20:19:00.000-07:002011-04-01T22:38:56.085-07:00Goodbye..<div face="Arial,Helvetica,sans-serif"> Ele um dia havia dito que a amava, e vice-versa. Agora ela estende a mão lá longe tentando alcançar aquele sorriso bonito e tudo o que sente é o ar passando por entre os dedos, vazio. </div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ela olha pra trás e tenta ver como tudo foi um dia, mas a neblina cobre tudo. Como era bom ser feliz no começo dessa história...<br />Ela tenta enxergá-lo e não consegue mais. É a alma que não está mais tão visível. As palavras de amor se tornaram farpas afiadas cortando o coração. <span style="font-weight: bold;">É a hora de ir embora</span>. Vale mais a pena encerrar uma história em letras suaves e tristes do que arrancar as páginas e queimar a obra inteira só por desgosto do fim.<br /><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">O fim não é tão doloroso quanto parece, é melhor seguir sozinho e leve do que viver carregando um peso indesejado ou amando pela metade. A vida, como tudo o que existe, tem começo, meio e fim. Siga o curso, deixe que as coisas terminem quando não fazem mais tão bem quanto deveriam, deixa que terminem quando todas as tentativas de acerto foram feitas sem sucesso, siga leve.<br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-89921003432432355642011-03-17T04:44:00.000-07:002011-03-17T04:54:46.240-07:00Cidade de Cruz das Almas, uma madrugada, um bêbado:<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga6p3ml2IxjE0cQ4r0U3FhnvenwZ1l4kds1q-pebJdV7uk1uUJHZHXZEr87rON8eb3i7nDEO9cPTGK92OMnfc9C86IHJ9or_jC13_2Jz8YdL-QMEJ_LZdbpGRETrdxKLS_5_3hl0zsDnCY/s400/cinzeiro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga6p3ml2IxjE0cQ4r0U3FhnvenwZ1l4kds1q-pebJdV7uk1uUJHZHXZEr87rON8eb3i7nDEO9cPTGK92OMnfc9C86IHJ9or_jC13_2Jz8YdL-QMEJ_LZdbpGRETrdxKLS_5_3hl0zsDnCY/s400/cinzeiro.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: center;">''Noite de nostalgia,</div><div style="text-align: center;">na carteira um ultimo cigarro</div><div style="text-align: center;">todos os bares fechados... </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Noite de nostalgia,</div><div style="text-align: center;">em terra de drogados</div><div style="text-align: center;">quem tem <b>um</b> cigar<span class="Apple-style-span">ro</span> <span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: Georgia, Times, serif; line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span">é REI!'' </span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: Georgia, Times, serif; line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-family: Georgia, Times, serif; line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span">(David Machado)</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-78526854305906526742011-01-13T18:55:00.000-08:002021-08-28T20:03:22.585-07:00...<span class="Apple-style-span" face="Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif" style="font-size: 15px; line-height: 20px;">Em um quarto qualquer, esperando o dia nascer pois o sono simplesmente me abandonou e não disse pra onde ia e nem quando voltava. Janela aberta, cortinas brancas e leves dançando com o vento, que vai de encontro ao corpo dela descoberto sobre a cama. Seus olhos verdes perdidos em algum outro mundo buscando algumas respostas para ‘assuntos pendentes’. Unhas vermelhas que combinam com a cor da sua boca.
Seu coração está batendo em outro ritmo, ela diz que está se apaixonando, isso me assusta.
Tola, nada sabe que no calor do momento doa seu coração e todo seu sentimento sem pensar nas consequências.
Ela levanta, vai até o espelho, sente que tem algo diferente, se observa lentamente dos pés á cabeça, está tudo no lugar certo (e porque não estaria?). Mas é nos olhos onde está o problema, ela poderia jurar que nunca tiveram aquele brilho antes. </span>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-32335717316737168312010-12-19T16:53:00.000-08:002010-12-19T17:36:43.798-08:00Selo de qualidade!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhncHlspI0dd40JIZGLZvTqtmyj5NhyvCcuC2GtBS6qXTMjJAN4bZRx1b57IQeZOJjKywEk0UFpclkMnH44kwu7M0bWcUcyiWTZUTFoavQ40iq5I8evU6SNJpu1h_ZmSWc581RBP-7eE2ax/s1600/selinho.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 185px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhncHlspI0dd40JIZGLZvTqtmyj5NhyvCcuC2GtBS6qXTMjJAN4bZRx1b57IQeZOJjKywEk0UFpclkMnH44kwu7M0bWcUcyiWTZUTFoavQ40iq5I8evU6SNJpu1h_ZmSWc581RBP-7eE2ax/s200/selinho.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552561964005953826" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhrddckMB2-ovWx4U1_whXv1pFzPU0iOxfjM6NSojVDfbZMwTDPwz7j4y7sO1z0Fuax85Lv96wQWbkr9Z0GmcWT4RQUdqlBfXCPu6dmTKdGlnoKy_m-DHv3EWgyoVFHCS4eMC70y5cgxSg/s1600/Minhas_imagens1-1%255B1%255D_thumb.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 152px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhrddckMB2-ovWx4U1_whXv1pFzPU0iOxfjM6NSojVDfbZMwTDPwz7j4y7sO1z0Fuax85Lv96wQWbkr9Z0GmcWT4RQUdqlBfXCPu6dmTKdGlnoKy_m-DHv3EWgyoVFHCS4eMC70y5cgxSg/s200/Minhas_imagens1-1%255B1%255D_thumb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552561853443400754" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJIvFYswHqd5YiYx_tFvFlmq6hyphenhyphenGro1wYEcWL5UjM4I8zybANSrJ63i8BuURpLEZVLFKoM25zVNNjPJ-IXDr8Pl929ZK2P95dV5ccYqEWWPgb-Ofdpky7Qn505R0oub4-on78NmLqxMKtP/s1600/imagem.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 48px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJIvFYswHqd5YiYx_tFvFlmq6hyphenhyphenGro1wYEcWL5UjM4I8zybANSrJ63i8BuURpLEZVLFKoM25zVNNjPJ-IXDr8Pl929ZK2P95dV5ccYqEWWPgb-Ofdpky7Qn505R0oub4-on78NmLqxMKtP/s200/imagem.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552561642329660626" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_pKcPTGlw7RiYyO7sd9RvANrEirfGaUz1ofxdPxE1XZTogDNq5R0ISMIsKxxhJbUVwJCaiaS9SAAntoYyARE_G_btTbrX6DvicZTfMS3tMi52H6jk8lDINfnTSpNJ1IISPkuuleo2Br_E/s1600/hjhkh.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 183px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_pKcPTGlw7RiYyO7sd9RvANrEirfGaUz1ofxdPxE1XZTogDNq5R0ISMIsKxxhJbUVwJCaiaS9SAAntoYyARE_G_btTbrX6DvicZTfMS3tMi52H6jk8lDINfnTSpNJ1IISPkuuleo2Br_E/s200/hjhkh.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552561462516047154" border="0" /></a><br />Novidade! O meu blog acaba de ganhar esses selos, presentes maravilhosos vindos de <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Thaise</span>, escritora que compartilha seus textos no blog <span style="color: rgb(204, 51, 204);">'A moreninha'</span>. São os meus primeiros selos, e me sinto muito orgulhosa. Agradeço muito Thaise!<br />Pelo visto, o blog ganhador dos selos tem que seguir a regra de escrever dez coisas sobre si e indicar seus dez blogs preferidos e avisar aos receptivos ganhadores. Então.. vamos lá!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sobre mim</span>:<br />1. Adoro chuva, frio, e ventania.<br />2. Vicio facilmente em tudo o que não devo.<br />3. Não suporto preconceito, ou gente preconceituosa.<br />4. Gosto mais de velhos do que de crianças.<br />5. Minha música é Rock.<br />6. Me derreto quando me chamam de 'Mil' (e só 3 pessoas me chamam assim)<br />7. Amo palavras, e por isso, amo ler e escrever.<br />8. Odeio a sociedade hipócrita e todas as suas regras.<br />9. Não quero enriquecer.<br />10. Me sinto constantemente só.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Meus 10 Blogs preferidos</span>:<br />1. http://toptopahh.blogspot.com/ -<span style="color: rgb(204, 51, 204);"> Sabotagem</span><br />2. http://ruivaaoacaso.blogspot.com/- <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Ruiva ao Acaso</span><br />3. http://palavrasedesvaneioss.blogspot.com/- <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Meu Inferno sou eu</span><br /><span style="color: rgb(204, 51, 204);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">4. </span></span>http://thaisemoraes.blogspot.com/-<span style="color: rgb(204, 51, 204);"> A moreninha</span><br />5. http://autonomiaeautogestao.blogspot.com/ - <span style="color: rgb(204, 51, 204);">AUTONOMIA E AUTOGESTÃO</span><br />6. http://umlunatico.blogspot.com/ - <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Confissões Lunáticas</span><br />7. http://yamitpieszecki.blogspot.com/- <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Além de mim..</span><br />8. http://priscilacoostaa.blogspot.com/- <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Passe adiante</span><br />9. http://cantodocantodoamor.blogspot.com/- <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Links da vida</span><br />10. http://besteirinhasdodiaadia.blogspot.com/- <span style="color: rgb(204, 51, 204);">Só pra poder falar mesmo</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-88938683776009183102010-12-06T17:49:00.000-08:002010-12-06T17:53:00.921-08:00Uma breve explicação desnecessária.<div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Comecei a escrever porque ninguém esperava isso de mim.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">E como detesto elogio, parece ironia enrustida.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Escrevo para tirar a podridão interior do meu espírito.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Acordo com olheiras de tanto dormir,</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">O mundo dos sonhos e pesadelos parece ser mais aceitável.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Minha mente é uma eterna bagunça de 24h.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Memória temporária. </div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">A maioria dos meus pensamentos são negativos.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Depois que inalo o vapor do chá de canela, não o bebo.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Minha negatividade está ali.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Não que eu não seja feliz,</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Apenas tenho dificuldade</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">De deixar meu lado melancólico partir.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Eu lamento aqui</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Para não lamentar com ninguém.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Se você precisa da minha depressão, leia aqui.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Nunca ouvirá estas palavras de mim.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Este é meu alter ego desabafando.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">É minha consciência gritando em letras,</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Por ser muda e não ter outro meio.</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br /></div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">É assim que me <span style="font-weight: bold;">liberto</span> do meu próprio mal,</div><div class="MsoNormal" style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Deixo as ilusões para minha própria boca dizer.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-80289701174456751522010-11-04T16:55:00.000-07:002010-11-04T17:37:54.898-07:00Que cheguem os dias coloridos.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5DVdYbDMzjkcUx0crPsVsaIPJhzhnyhvu0IQx15wg64YxWQ2ebVWdW75S7MYwZHZwTnElnXyJ2pSSbQRGCTh9kzsW6dOSboF9WjcaNFMhXPrJM8rssdSVKHMV1LePT8hoCjqP_tld7idW/s1600/arcoiris.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5DVdYbDMzjkcUx0crPsVsaIPJhzhnyhvu0IQx15wg64YxWQ2ebVWdW75S7MYwZHZwTnElnXyJ2pSSbQRGCTh9kzsW6dOSboF9WjcaNFMhXPrJM8rssdSVKHMV1LePT8hoCjqP_tld7idW/s320/arcoiris.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535857479422233922" /></a><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Tenho passado os <span class="Apple-style-span" style="line-height: 17px; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; ">ú</div></div></div></div></span>ltimos tempos suspirando, perguntando aos céus o que me falta. Na vida quando sofremos alguma decepção, quando algo que queriamos muito que desse certo não d<span class="Apple-style-span">á</span>, a tendência é que a tristeza tome conta por um tempo. A tristeza tomou conta de mim por um tempo. Me deixou sem expectativas, em um estado de inércia insuport<span class="Apple-style-span" style="line-height: 17px; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; ">á</div></div></div></div></span>vel e eu não sabia como me mover. Não sabia como começar outra vez, por onde começar, ou se queria esse recomeço. Por dias, fumei no meu quintal deixando o vento levar junto com a fumaça os meus pensamentos, muitos pensamentos, e pedi que ele levasse também essa tristeza, essa m<span class="Apple-style-span" style="line-height: 17px; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; color: rgb(0, 0, 0); display: inline !important; ">á</div></div></div></div></span>goa, essa falta de vontade de ser feliz. Quis saber como ser feliz, e mais do que nunca quis fazer tudo o que tenho vontade de fazer. Quis fugir daqui, ir pra um lugar bem longe, me isolar dessas pessoas que fazem parte do meu triste dia-a-dia. Quis dormir de manhã e acordar no meio da tarde, acordar em alguma cama que não seja a minha, cansei de ser infeliz aqui, nessa cama. Quis andar pelas ruas sendo uma estranha completa, quis estranhar a mim mesma, pra ver se depois me encontro. Procurei ao meu redor cores mais vivas, sons mais n<span class="Apple-style-span">í</span>tidos e amores mais verdadeiros. Eu preciso de um amor assim, verdadeiro. Eu preciso sentir meu coração parar ao ouvir a voz de alguém, preciso ficar brega como as pessoas apaixonadas ficam. Como diz a musica de Kid Abelha: ''<i>Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal..</i>'' porque essa é a graça da vida, não é? No final, é o que todos procuramos, é o que nos faz feliz. Nesse momento, o que eu quero é me renovar, revigorar o meu ser. Encontrar a mim mesma e a essa tal pessoa, que não pode ser mais um qualquer, cansei de vazios que deveriam estar preenchidos. Suponho que devo aproveitar essa nova força, essa nova vontade, que talvez nem seja nova. Hoje o meu dia não foi tão cinza, e eu espero que logo cheguem os dias coloridos.</span></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-80514688806246192592010-10-15T12:14:00.000-07:002010-10-15T12:27:56.053-07:00Evitando Excessos.Vou menos.<br />Falo menos.<br />Ouço menos.<br />Faço menos.<br />Acredito menos.<br />Busco menos.<br />Deixo menos.<br />(...) menos.<br /><br />Bem menos.<br />QUASE N-A-D-A.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-47385293990030492162010-10-12T10:54:00.000-07:002010-10-12T11:08:44.202-07:00What. the. hell.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnJU1oLNkkyCNobUreiGShv-5ewUnP1m1zLMX25mui3bc220hxb3iaWVpFmhbIT5uJSqx1elQrHCW3wSw8ZcFqCkyNpXK8Eg01ab3SkGKXZ1RQ4Bti8Y-UJhD0P7D-G2e-HOOYsOfZ9oPI/s1600/coffe.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnJU1oLNkkyCNobUreiGShv-5ewUnP1m1zLMX25mui3bc220hxb3iaWVpFmhbIT5uJSqx1elQrHCW3wSw8ZcFqCkyNpXK8Eg01ab3SkGKXZ1RQ4Bti8Y-UJhD0P7D-G2e-HOOYsOfZ9oPI/s320/coffe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527223122113825170" border="0" /></a><br />Absolutamente nada dentro e ao redor de mim tem algum motivo para ser. Vivo em paradoxo infinito, vivi pouco, senti muito; tirei tantas conclusões que estou vazia. Sou a dona do 'Oi, tudo bem?, tudo ótimo' mais fajuto que você já conheceu. Minha alma não silencia seu tormento e meu emocional estrapola em sua inconstância. É frustrante quando às duas da manhã o nó que tem no meu peito resolve cuspir frases explicativas, e sem papel ou caneta meu cérebro infeliz resolve apagar para nunca mais todos meus motivos. O meu problema é que não chego a ser gente. Sou algo jogado que não consigo definir. Sou corpo são, coração rasgado, mente confusa e alma... alma angustiante, precocemente frustrada, violenta, revoltada, inquieta, bem querida e mal amada. Isso me torna exigente demais, cheia de úlceras, cafeína, nicotina. Lotada de gritos silenciosos, olhares vazios, abraços fortissímos e agradecimentos fracos. Mas, principalmente, entupida de saudade... saudade do inexistente.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-33320515310806310482010-10-12T10:48:00.000-07:002010-10-12T10:52:52.627-07:00Drogas Qualqueres.De um certo modo grosseiro, quero que se fodam as pessoas que pensam que álcool faz mal e cigarro é mortal.<br />Porque são justamente essas pessoas que nunca se viciaram em um certo alguém e é por isso que não sabem que prejudicial mesmo é você depender de algo não comercial.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-11957652185751671552010-10-08T17:15:00.000-07:002010-10-08T18:00:10.335-07:00certa manhã acordei de sonhos intranquilos.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKuuOs_M_hfPH2g5JZEzu-pk-V70aBL1OUF2HOHizHRsviPUXjZGQ13zZawEeLeD8Lespx1V6RB7m5EPsgG7wXlOisO7pFLzP1SFXXjsoZqGnM54qscYGLGKtDBiddfnLtflEbd5KfDQPJ/s1600/94265915.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKuuOs_M_hfPH2g5JZEzu-pk-V70aBL1OUF2HOHizHRsviPUXjZGQ13zZawEeLeD8Lespx1V6RB7m5EPsgG7wXlOisO7pFLzP1SFXXjsoZqGnM54qscYGLGKtDBiddfnLtflEbd5KfDQPJ/s320/94265915.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525844691561372258" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;">eu escreveria um livro, se já não houvesse tantos, e o ponta-pé inicial seria a frase com que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">dou nome a</span> este texto, se já não a tivessem usado. Era manhã - ou quase - e eu ainda não tinha conseguido dormir. Eu tenho caçado a tranquilidade e a maciez de uma noite serena longe dessa cama vazia e dessa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">insônia</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">inquisidora</span>. Agora, enfim, é noite e eu dormi a tarde inteira. acordei porque sonhei contigo, porque o sol se punha em minha janela e brincava de fornalha em minha cama ou porque já passava da hora de me entregar a única coisa que permanece à disposição de minhas vontades: As três revistas de atualidades sobre a mesa. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">tateei</span> as folhas, fiz algumas breves anotações, marquei algumas palavras de verde pra destacar. quando eu sonho contigo, você sente? quando você atravessa a porta e divide comigo o meu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">travesseiro</span>, é encontro astral ou só o meu inconsciente te querendo aqui? quando eu toco sua pele suave e explicitamente, é você quem se arrepia ou é a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">sua projeção</span> que ocupa constantemente os meus pensamentos?<br /></span></div><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" ><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >de noite na cama, eu fico pensando</span><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ></span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >se você me ama e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">quan</span><span>t</span>o.</span><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ></span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >se você me ama, eu fico pensando</span><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">de noite na cama e </span><span style="font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">quan</span><span style="font-style: italic;">d</span><span style="font-style: italic;">o?</span></span><br /><span style="font-size:85%;"></span></div><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:85%;"> </span><span style="font-size:85%;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-38046331405485931872010-09-29T15:00:00.000-07:002010-10-04T19:51:44.934-07:00Te encontro, me Perco.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjejwfZeM-Lbxx7UojUEnkVYX1jayrvfGPI-CY7hg71yEgGcO4QX9Ac-_CHepvR8kmRNfFhliMNyr6TExeP510IdGnyrw3qaBMntEY7FPsA87pWtCl6aWfmY5Dji3eeh5jM5btsS2xCfojc/s1600/5b3h48_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjejwfZeM-Lbxx7UojUEnkVYX1jayrvfGPI-CY7hg71yEgGcO4QX9Ac-_CHepvR8kmRNfFhliMNyr6TExeP510IdGnyrw3qaBMntEY7FPsA87pWtCl6aWfmY5Dji3eeh5jM5btsS2xCfojc/s320/5b3h48_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522461441573241490" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ7ekEV67RK1qoS9rezY0-VoT4fm8diY6W2vDOQ7v6TLNjoq5BqNipcNhe2JScjB5J4avsK2sDBKiSqGHHkMiGjlfKoi8g9pepLfQreJPDZfxph8UzM-10ZcqtPRjW7tJNwGPedHUXhCrP/s1600/tumblr_l3f16iiNMI1qa30yoo1_500_large.jpg"> </a><span style=";font-family:verdana;font-size:100%;" ></span><span style="font-size:100%;"></span> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br />É sempre assim, essa autoconfiança duvidosa, eu quase não submissa a todo e qualquer movimento teu, quase num abandono total do sentimento (não)correspondido, quando você vem, feito tempestade desavisada, trás medo, frio, raios e trovões. Aí depois parte deixando tudo bagunçado (inclusive a mim) e eu com calma, ajeito a casa, renovo os ares... você retorna, e eu fico policiando o meu sorriso de canto preso, esperançoso, porque esperança já é uma palavra tão clichê na minha vida, no meu dicionário, e no final eu sei que você vai tornar a ir e depois voltar, repetidas vezes. Eu aceito, e demonstro extrema felicidade porque sei que pior seria se você não voltasse. Acalmo meu coração sempre que penso que se um dia as pessoas sofrem é porque elas têm que aprender. E como quem não desiste de finais felizes eu me prendo a isso, parece “menos ruim”, pensando por esse lado. E eu vou acreditar, porque as coisas só são quando a gente acredita nelas! Um dia tudo se acalma, se ajeita... Ou seja, de volta ao meu clichê, esperança.<br /><span style="font-size:85%;"><br />''A esperança que a gente carrega é um sorvete em pleno sol.''<br /><br /></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-22602377087615548832010-09-27T18:23:00.000-07:002010-09-27T18:30:36.104-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglaYPUxRDQbaISlSNiy0-UXco9qgubxtJZUTzGMM-5a5wQyZBjnA1qUtVjP6nRdCmexWjza9EcsEJjsqzR_hcRZtN3ZTrJHAA2a_aHTxbPNPHn4vT6mUHrXTM8iY-pSmVrMW6psysHsrFD/s1600/tatooos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglaYPUxRDQbaISlSNiy0-UXco9qgubxtJZUTzGMM-5a5wQyZBjnA1qUtVjP6nRdCmexWjza9EcsEJjsqzR_hcRZtN3ZTrJHAA2a_aHTxbPNPHn4vT6mUHrXTM8iY-pSmVrMW6psysHsrFD/s320/tatooos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521770543251338658" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Eu torço pra não fazer Sol, eu torço pra não chover, eu torço para acordar no meio do dia, eu torço para o dia acabar logo. Eu torço para ter alguma coisa que me faça torcer, que me diga que eu ainda sei torcer por algo mesmo sem torcer pela gente. Minha dança é queda equilibrada, minhas roupas novas são fantasias, meu sorriso é espasmo de dor, minha caminhada reta é um círculo que sempre me traz até aqui, meu sono é cansaço de realidade, minha maquiagem é exagerada, meu silêncio é o grito mais alto que alguém já deu, minhas noites são clarões horríveis que me arregaçam o peito e nada pode me embalar e aquecer, o frio é interno, o incômodo é interno, nenhum lugar do mundo me conforta.<br /><br /><blockquote><div style="text-align: left; font-style: italic;">Estou com sede de mudanças,<br />mas não quero arrastar os móveis,<br />nem desentortar os quadros.<br />Quero desabitar meus hábitos.</div><div style="text-align: justify;"><strong><br /></strong></div></blockquote><br /></div> <blockquote> <div style="text-align: right;"><strong><br /></strong></div></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-4211242695672489492010-09-23T15:30:00.000-07:002010-09-23T16:30:42.439-07:00Moradias.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRvdV9ZeJty4GJok5tY6TAs0aS5tDQnp2K07N4nM3hEwPBWkwEMPI0WHN4U6z0v2P9CGKaljO0UN_hqYKTfRNlzd5IQ4OmehsDJlTri7MzLYNKfm7eyp95sYFrGdECFm6tuRmPC8FmQso_/s1600/moradias.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRvdV9ZeJty4GJok5tY6TAs0aS5tDQnp2K07N4nM3hEwPBWkwEMPI0WHN4U6z0v2P9CGKaljO0UN_hqYKTfRNlzd5IQ4OmehsDJlTri7MzLYNKfm7eyp95sYFrGdECFm6tuRmPC8FmQso_/s320/moradias.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5520255463827460290" border="0" /></a><br /><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;"><i>Nossa, como sinto sua falta. </i></div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;"><i>E eu te perdôo. Estou me perdoando também.</i></div><div style="text-align: center;"><i>J</i>á é tarde demais. O vento leva tudo embora. A dor que aqui está se instalou faz tempo e agora é insignificante. Já me acostumei com ela, tamanha é sua morada. Agora a dor parece cosquinhas. </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Então, porque dizer isso agora? </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Pensando bem, não quero que tudo volte como era antes. Mas pensando melhor, não pode ficar do jeito que está. Deixe ficar? </div><div style="text-align: center;">Minhas tardes são chatas, meus dias monótonos. E é porque não tenho você, não tenho sua companhia boba, me fazendo rir.<br /></div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Não. Preciso de uma borracha. Apague tudo... Deixe só aquela forte amizade inabalável. </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">As vezes penso que eu poderia ter algum poder especial: Roubar você para mim e dizer que só isso importa e que eu tenho fórmulas para te fazer feliz.</div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;"><i>Mas não tenho isso. Eu não tenho nada. As fórmulas sim mas esses poderes não.</i></div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Só tenho amor, só tenho a dor, só tenho versos e carinho para lhe dar. </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Não interessa, deixa estar. Hoje já não sou mais nada, já não penso em nada. </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Me deixei viver... Tudo é insignificante e sórdido. </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">E quer saber? </div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Todos os dias antes de dormir olho o céu e <span style="font-weight: bold;">penso em você.</span><b> </b></div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Só assim posso manifestar essa droga de sentimento inútil.</div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Desejo o seu bem estar. Que pelo menos o seu sonho, seja seu, seja real.</div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">E aqui, novamente uma noite estrelada, leio tudo o que me faz pensar, tudo o que me faz escrever, tudo o que me faz chorar... Não se culpe, é tudo uma grande bobagem. Eu também tenho os meus cadernos.</div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Um está bem aqui dentro de mim, memórias. Outro está bem guardado. Posso ter trinta anos e vou lembrar das noites que passei me perguntando porque eu não tenho você , acredite. Isso é cômico, e trágico de certa forma.<br /></div></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;">Mas o que eu quero dizer é que... Realmente queria. Eu quero. Ah, como eu penso e vejo você por todo lugar!</div><div style="text-align: center;">E por mais que eu esteja aqui, ainda esperando, já é tarde demais. Já é tarde demais para tudo. </div><div style="text-align: center;">Queria te abraçar. Sem versos, sem atos bobos... <b>Abraçar</b>. E então diria uma coisa: Eu sou idiota por esperar. Você precisa ser feliz. Merece isso. Então vá! Deixe que te façam feliz. </div><div style="text-align: center;"><b>Insignificância</b>. Estou fazendo o que ninguém mais fará por mim e por você. Se eu não fizer, ninguém o fará. Metade de mim diz: Procure um outro alguém que te faça feliz e a outra metade diz: Não desista!</div><div style="text-align: center;">Cá estou em minha morada, cá estou isolada... Cá estou eu. Vamos vento! Leve tudo daqui.''<br /></div></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-45190395266725238362010-08-10T18:49:00.000-07:002010-08-10T19:35:23.657-07:00Nostalgia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhswCGhRj49O8lkxTmdV22-CoPvtkMDNQ55H66ROHlW6Wcj6R1o_l_2r9PtrRR_k1TKXjnxYREsum6CLZPL4O2x-0f7AqbV6LhDzzl1vEgqnG3AzYzrt_8FBYBpUr7cSm5DYnlLP3c3XwMi/s1600/geranios.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhswCGhRj49O8lkxTmdV22-CoPvtkMDNQ55H66ROHlW6Wcj6R1o_l_2r9PtrRR_k1TKXjnxYREsum6CLZPL4O2x-0f7AqbV6LhDzzl1vEgqnG3AzYzrt_8FBYBpUr7cSm5DYnlLP3c3XwMi/s320/geranios.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503973901518060306" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;">Certa vez, um desses sábios - que nada sabem - disse ser a infância uma fase que passamos o resto da vida tentando superar. Chamaram também a puberdade de 'aborrecência', fase dos sentimentos efêmeros e ideais vazios. Te disseram pra guardar num baú chamado <span style="font-weight: bold;">passado</span> todos os momentos especiais, as lições, esquecer os mortos e </span><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >crescer</span><span style="font-family:verdana;">, afinal, você precisa aprender a ser adulto. Então você aprende a quantificar o amor e julgar o mundo em números: uma casa é quanto ela vale, ninguém liga se tem gerânios na janela. As pessoas são quanto elas ganham. Os alunos, notas. o que importa é a faculdade, doutorado, casar e ter três fillhos, um cachorro. Os amigos, hoje raros, já não sobra tempo pra eles. Mas tu és dono das chaves de teu baú, abra se precisar de sonhos, abraços, colos e consolos; se precisar de um pouco de cor em tudo isso ou mesmo se quiser lembrar de um tempo em que o pra sempre não acabava. O tempo passa rápido demais.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quero uma casa com gerânios na janela.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="color: rgb(51, 51, 51);"> </span> </span></span></span></span></span></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-27362030308570148042010-08-08T16:53:00.000-07:002010-08-08T17:13:43.797-07:00embriaguez.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc9n47XKF8QOAf759veDOE6vANuyHqjKETiWuLld7K7v1nU_sTYtmixQhacGt7iFywrues72AIYcZ1MxBxmuQHxGwyh4MkKFjMp7I0lefZDZuhlcTb_uQKHInXhxL8CgKfU-IVCXmNuFyI/s1600/embriaguez.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc9n47XKF8QOAf759veDOE6vANuyHqjKETiWuLld7K7v1nU_sTYtmixQhacGt7iFywrues72AIYcZ1MxBxmuQHxGwyh4MkKFjMp7I0lefZDZuhlcTb_uQKHInXhxL8CgKfU-IVCXmNuFyI/s320/embriaguez.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503196611949236402" border="0" /></a><br />Hoje, depois de passar a madrugada bebendo com alguns amigos, e depois de muito analisar cada um deles, além de outros que não estavam ali presentes, me dei conta de como cada um tem suas tristezas, e de como todos são guerreiros quando se trata do amor. Todos tem suas próprias mágoas e decepções. Todos sofrem por alguém. Obviamente, máscaras existem... caras felizes, sorridentes, e atitudes que levam qualquer um a pensar que não é preciso ter alguém pra ser feliz. Mas então, meus queridos, a bebida entra e a verdade SAI. Nem a própria pessoa consegue se enganar depois de virar o copo. Choros, ligações, mensagens, flashbacks, nostalgia e <span style="font-weight: bold;">mais</span> bebida. Eu não sou a única que é triste, magoada, e sem expectativas. Hoje, só hoje, eu não me sinto tão só no mundo. <br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">'</span><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-size:85%;" >Coração na mão<br />como o refrão de um bolero..' </span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-31376960969773607172010-07-27T10:09:00.000-07:002010-07-27T17:42:26.859-07:00Tentando explicar coisas que eu não entendo.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ8ovd13HqtgCR058Y0A-FBDqK-zLYNtE0U7JIhrnwKTeP2ZllB4mUaNbP08I9G9opr8Uxru2SK207QSDYeqWMYfE7SZvjiq6T4DoAQ91-NlqRGjtaQ8UboXjHNh6UFU8yN0ifitrLTQ4s/s1600/cora%C3%A7%C3%B5es..jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 217px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ8ovd13HqtgCR058Y0A-FBDqK-zLYNtE0U7JIhrnwKTeP2ZllB4mUaNbP08I9G9opr8Uxru2SK207QSDYeqWMYfE7SZvjiq6T4DoAQ91-NlqRGjtaQ8UboXjHNh6UFU8yN0ifitrLTQ4s/s320/cora%C3%A7%C3%B5es..jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498650636905138882" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5OWoKeVXWwco3d9JAq85DlQ2A15FJBgWjWh0zo4EUqRWERn94plu38eL72w7bea-s-SgDD24vkh9_FCyfGTI3kmd9yC_gbaYIox5jiDfU6EwCzlCaxRi7kT9IomQKZ6y2gR_fXffGD2U2/s1600/101630653.jpg"> </a><br />Algumas pessoas tem me questionado e outras até me julgado pelo meu modo de lidar com a vida ulitmamente. Sim, tenho me preocupado menos com qualquer problema, e tenho acordado achando tudo indiferente. Os dias pra mim parecem todos exatamente iguais. Tenho conversando menos com as pessoas, até as que eram muito próximas, e tenho escutando mais o rádio. Só respondo recados quando acho realmente necessário responder. Só sorrio quando bebo, porque o meu riso fica fácil.<br />Dizem que o amor muda as pessoas, e me pergunto se no meu caso, a<span style="font-size:130%;"> falta</span> dele me transforma aos poucos... e que fique claro que ao falar de falta de amor, não me refiro ao amor de ninguém, mas sim à existência desse sentimento dentro de mim. Às vezes nem acredito nele. Talvez seja algo inventado. As pessoas deveriam aceitar que só o ''gostar'' é verdadeiro, e que se pode gostar <span style="font-style: italic;">muito</span>. Mas amar? O mundo me tornou tão cética, que ando duvidando até do azul do céu. E não adianta me perguntar o porquê disso... Eu não sei explicar. <span style="font-size:130%;">Só quem sente o mesmo consegue me entender. </span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-5094100487992974822010-07-19T09:28:00.000-07:002010-07-19T16:51:32.714-07:00Há tempos.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7sUKA8omKY-jjZGEtJoB0HolzRWNsuzfU85AaRp7Fec6yfQw2xcmz34DI6A1WUdeS5fXyappFlro_wuWqHhM7F3BjeQy981Fx9nwPsuKg_SzSXV9ZJAUABZQ8xtiH_coZE1tdPawpvGam/s1600/france.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7sUKA8omKY-jjZGEtJoB0HolzRWNsuzfU85AaRp7Fec6yfQw2xcmz34DI6A1WUdeS5fXyappFlro_wuWqHhM7F3BjeQy981Fx9nwPsuKg_SzSXV9ZJAUABZQ8xtiH_coZE1tdPawpvGam/s320/france.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495677252797512258" border="0" /></a><br />Eu nunca fui muito sortuda quando se trata de relacionamentos. Já sofri grandes decepções, e já decepcionei também. Com os meus relacionamentos passados, e com o tempo em que eu fiquei sozinha entre eles, aprendi algumas coisas, e também mudei, deixando de ser a menina boba, romântica, e sonhadora que eu fui um dia. Eu me tornei uma pessoa mais fria, mais cínica com a vida, e cada vez menos confiante sobre a existência do amor verdadeiro e recíproco. Há tempos, eu tenho fechado meu coração pra todos que querem fazer parte dele, tenho afastado pessoas com o olhar, antes mesmo delas tentarem uma aproximação. Tenho mal-tratado outras que são importantes pra mim, afim de apenas deixar claro algo que pra mim se tornou um fato: Apesar da solidão, meu coração não quer aceitar ninguém. Às vezes acontece de o sentimento falar mais alto que a razão, e eu, impulsiva como sou, aproveito a brecha que meu coração me dá ao me deixar gostar de alguém e vou até o fim. Eu escrevi na última postagem que eu sentia algo novo chegando... e eu estava certa. Nesse fim de semana, alguém me mostrou que eu não <span style="font-weight: bold;">preciso</span> ser sozinha, e pela primeira vez, eu não recuei ao perceber que minha mão estava sendo segurada por outra, ao passear pelas ruas. Entre dúvidas, incertezas, medos, a minha insegurança, e a vontade de superar tudo isso... alguém.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-543118012417928612010-05-13T16:37:00.000-07:002010-05-13T17:39:50.159-07:00Say ''No''.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm5YsEMaJly5YsgajGBN6RGSqbdbutE9cLwbgIpqN-UIF16YiQyQxyxB58NH2_uJQLs-rHKXvZVc1O8IGyIXyggZp9SRJxSD59AxVRNhcclbtKYFezyKN-D_FxR_auP359L2t8D-CVPciT/s1600/No.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm5YsEMaJly5YsgajGBN6RGSqbdbutE9cLwbgIpqN-UIF16YiQyQxyxB58NH2_uJQLs-rHKXvZVc1O8IGyIXyggZp9SRJxSD59AxVRNhcclbtKYFezyKN-D_FxR_auP359L2t8D-CVPciT/s320/No.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470915524091291730" border="0" /></a><br />Contestar é uma forma de viver. Pode-se contestar simplesmente dizendo ''não''. O homem reclama quando tem e quando não tem, quando chove e quando não chove. Se está desempregado, reclama, mas após empregar-se, fica insatisfeito por estar ganhando pouco. Em verdade, os nossos anseios são insaciáveis, por isso, nos tornamos pessoas mal-humoradas e sofremos do estômago. O fim de algo serve de trampolim para outros desejos. Ser ambicioso, desejar da vida tudo o que ela pode oferecer, e estar inconformado com quem se é, ou com o que se tem, sem dúvidas, é edificante. Estamos cada vez mais inconformados, e cada vez menos passivos, quando se trata da cultura convencional, passando assim a buscar alienação e fuga da realidade. Algumas pessoas tentam silenciar a voz que vem do subconsciente pedindo mudanças. Assistem TV, navegam na internet, sobrecarregam-se de trabalho, ou consomem doses cavalares de alcool ou cafeína. Outros, encontram a coragem necessária para escutar essa voz, e procuram um mundo novo, alternativo. Tenho criado em mim, essa coragem.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-84469732670765476442010-05-09T18:54:00.000-07:002010-05-09T20:36:25.119-07:00Você.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkyBekB8JDJLjihV92DF2H1UCpuNqY5GQbqD7AIf7nRSnfIldWQjHp5xDYL5_b07N5UE0IMXjC9ws91nvwwCD7MUbhZ03pOE78BQzAp2qB4psk7W_9fK0koYx-W3ch5zbQbdurnsvoTaWY/s1600/borb.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 278px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkyBekB8JDJLjihV92DF2H1UCpuNqY5GQbqD7AIf7nRSnfIldWQjHp5xDYL5_b07N5UE0IMXjC9ws91nvwwCD7MUbhZ03pOE78BQzAp2qB4psk7W_9fK0koYx-W3ch5zbQbdurnsvoTaWY/s320/borb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469480118900090194" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga7RRaGnKIhK9WXhd9sMcwYbpjRGKRq2eEsgXpAZ30r61WmfGWEoaWiq0hCBmuHrqaNwzHTegFingssvv-oRK-ejeavKyMPIEMvF5_cOnNx6fK3bHaGBoLk08wd0DEC9nL2oJkvyOpz11w/s1600/bob.jpg"> </a><br />Como é possível ter medo de perder algo que ainda não possuímos? Eu tenho me sentido assim, desde o dia em que eu comecei a querer ser a 'sorte' de alguém... Eu havia prometido a mim mesma que não me deixaria levar por momentos ou por palavras... mas e quando se trata de sorrisos mais que lindos, e olhares silenciosos demorados? me assusta a inocência, que combinada com a cegueira provocada pelo sentimento, não nos deixa ter um olhar mais crítico sobre as pessoas que nos encantam. <span style="font-weight: bold;">eu estou encantada</span>. Sei disso porque mesmo realizando alguma atividade qualquer, a pessoa tá no meu pensamento, e quando eu tenho uma brechinha, fico remoendo cenas em camera lenta.. com fundo musical, e tudo! mas sei também, que não estou apaixonada. Como sei? porque no fundo, remanesce a fragilidade, o frio, a falta, esse não-sei-oquê, essa chatisse na alma toda vez que olho por dentro. Por um lado, sou grata. Se sofre muito quando se deixa levar pelas borboletas voadoras que povoam as barrigas de pessoas apaixonadas... Aliás, eu acredito, até hoje, que o encantamento do 'plim', puro e simples, é o melhor, e que não custa nada usar o cinto de segurança! Quero preservar meus maiores desejos e meus sentimentos mais profundos. Assim, se esse encantamento tiver fim, como os outros, me sentirei menos invadida, menos despedaçada. Talvez eu seja covarde. Acredito na covardia bem enfeitada por sofismas, meias-verdades, e omissões.<br />('<span style="font-style: italic;">Está apaixonada por mim</span>?' ... '<span style="font-style: italic;">aah, eu gosto muito de você</span>')<br />Mas aí, fico insegura, me questionando se eu mesma não estou sendo ludibriada. enganada por estes mesmos artifícios. vai saber.<br /><br />então... é bom estar com você, é bom ouvir você dizer o que eu tenho medo de escutar, é bom querer abrir o coração pra você, querer poder dizer as mesmas coisas. A única parte ruim de estar com você, é a despedida. Não gosto de despedidas e deve ser por isso que eu, fisicamente, não olho pra trás. Não queria vê-lo ir e me sentir perdida, mas foi bem o que aconteceu.<br /><br /><span style="font-size:85%;">''Espero que o tempo passe, espero que a semana acabe, pra que eu possa te ver de novo..'' -Nando Reis. </span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-60036481557985807342010-05-04T17:23:00.000-07:002010-05-04T18:30:12.635-07:00...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtg4qqOwIkmrzK3fu0E2P3WaWYdmNZvn69Om01QDXwx13wyGxC26kWj_GHJaUhEbKzcWxkndWVhm68R6tAXc5cEwbhY2-8QDvOIY1weZolfC-E8qB7lFOy5HA3f2IBbEF40_LaqVfgNwqP/s1600/sol.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtg4qqOwIkmrzK3fu0E2P3WaWYdmNZvn69Om01QDXwx13wyGxC26kWj_GHJaUhEbKzcWxkndWVhm68R6tAXc5cEwbhY2-8QDvOIY1weZolfC-E8qB7lFOy5HA3f2IBbEF40_LaqVfgNwqP/s320/sol.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467588030956207890" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi78Sih3OC_d4RxPl1iL_muiwiwsBAWnoVuHY_oFcw5I-4zRu8KaSmxRx7Y7qaqw0ee6O22-HVQoXlb6X6pvbdoE9QvcS2vYya-v3ZkfSE7dzUuD7bd1jpOcuXS6LhuWIkrdd2jpM6p_R5f/s1600/sol.jpg"> </a><br />Às vezes a vida é como nadar vendo a praia e nunca chegar nela. Ficamos ansiosos e desesperados por algo novo, por um final feliz pra esse nosso roteiro. Antes disso, com cada braçada no mar, conquistamos novos espaços, descobrimos nossos erros, corrigimos alguns, insistimos em outros... E assim, vamos evoluindo, avançando pouco a pouco. Tudo passa, dando lugar ao novo, e reconhecemos a verdade absoluta de que os sentimentos são responsáveis pela reanimação das nossas esperanças vacilantes. A própria ordem natural dos fatos nos traz situações que cobram de nós uma postura cada vez mais madura, para lidar com determinadas circunstâncias da vida. Esses fatos envolvem os bons e maus momentos. Assim, apesar de cada noite, há certeza de que <span style="font-weight: bold;">o ressurgimento do sol nos impulsiona à busca de uma constante transformação que tende para um lado positivo</span>.<br /><br /><span style="font-size:85%;">''Ando bem, mas um pouco aos trancos. Como costumo dizer: um dia de salto 7, outro de sandália havaiana'' - Caio F. Abreu </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-33286493699507769002010-05-02T22:14:00.000-07:002010-05-02T22:46:33.892-07:00Sorte.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpgqiGlTtoab0FJEPOnSRVWdluM0raZS8h5z7k1ptWQKQHkJ0Ls-pMqba6YzSUnBjxlCTU5eYoaFAifRESY0yrha-Gvez62u_7aRhLwiVM5olrQp0sNsPaRBXk3VU7Bmsp-Dt1U1BjziuM/s1600/sorte.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpgqiGlTtoab0FJEPOnSRVWdluM0raZS8h5z7k1ptWQKQHkJ0Ls-pMqba6YzSUnBjxlCTU5eYoaFAifRESY0yrha-Gvez62u_7aRhLwiVM5olrQp0sNsPaRBXk3VU7Bmsp-Dt1U1BjziuM/s320/sorte.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466915932749643330" border="0" /></a><br />Os dias passam e o sentimento não muda.. de cansaço, de quem anda muito vazio. De vez em quando, algo novo acontece, e eu até me sinto animada. Animada pra esperar por mais coisas novas, por novos recomeços, e também por um novo fim (porque pelo o que eu sei, ele sempre existe). Hoje eu me sinto extremamente animada. É claro que com tudo o que é bom, vem algo não tão bom assim.. mas então, pra acabar com o suspense, conheci alguém muito legal. Alguém com quem eu me sinto em 'sintonia'. Não se empolguem (não mais do que eu, pelo menos, sei que tem gente que faz isso com meus casos, coff coff), não é nada demais, mas sinto que é algo que pode crescer e tem tudo pra isso.. seja como amizade, <span style="font-style: italic;">ou não</span>. Por enquanto, o que posso dizer é.. gostei do seu papo, do seu sorriso, do seu cabelo mutante, de como tudo fica tão bem explicado mesmo sendo tudo tão subentendido.. <span style="font-weight: bold;">gostei de você</span>. Obrigado pela inspiração, e por dar um 'up' na minha vida que anda meio 'down'. espero ser sempre a sua sorte.. no Poker, no amor, e na vida (:Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4852218380754264406.post-91074425777761075172010-05-01T11:37:00.000-07:002010-05-01T11:54:17.663-07:00Um dia.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPrH0BvUAgKiB7qqnqxPjBGlRtNnTNGt6D92CxYsRmfoH-9tjbAUaoEbA_s4-chiQrlTAbTkB40zfyKxN9tLTfpgvIVZs8olnSj74lL4NliN6U1wQzIyl0jSxX9_7w0oLA_zSTzifn46dy/s1600/baloe.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPrH0BvUAgKiB7qqnqxPjBGlRtNnTNGt6D92CxYsRmfoH-9tjbAUaoEbA_s4-chiQrlTAbTkB40zfyKxN9tLTfpgvIVZs8olnSj74lL4NliN6U1wQzIyl0jSxX9_7w0oLA_zSTzifn46dy/s320/baloe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466376361600685506" border="0" /></a><br />Ando sonhando cada vez mais com liberdade. <span style="font-weight: bold;">preciso</span> de liberdade. Não tê-la é como falta de ar, e eu me sinto totalmente sufocada. Fico ouvindo 'estuda menina, estuda pra ser dona do seu nariz..' e é exatamente isso que estou fazendo. Odeio minha casa. odiei todas as casas em que morei até hoje. com mãe, com pai.. e por quê? a resposta é simples. as casas não eram minhas. As pessoas se enganam ao pensar que estar na casa de mãe e de pai é estar em casa. Eu não me sinto bem-vinda aqui, portanto, eu não estou em casa. Um dia, estarei. Tenha certeza de que nesse dia, me sentirei livre, independente e feliz.Unknownnoreply@blogger.com1